咒怨

我没看懂。。
这到底为了讲什么啊？

那么多鬼都是谁啊，为什么老冒出来啊。
最后看得我都无奈了。

看来智商有限，不适合看鬼片。。

       我仍然清楚的记得那年我初二，我的同学买了张盗版碟，名字叫做《咒怨》。
       
       当年的我，年少轻狂，且没见过什么大世面，看过的恐怖片寥寥几部，就自以为恐怖片大多如《猛鬼街》之流唬人，抑或是如国产《午夜惊魂》般好笑，再不若如《蜡像馆》只是看美女帅哥。遂向同学借来观赏。

      借来之后，我特地挑选了晚上9点观看，意图是此时的夜色渐深，更适合营造阴森诡谲的氛围，然后，我打开DVD，塞进了光盘。

      很久之后，我才参悟，一切杯具的发生皆起源于自以为是。

      在沙发上正襟危坐的我目睹了一个衣柜里的小孩，一只黑猫，一个沾满鲜血的电话亭，一个满身是血的人和套在他身上的玩意儿（那时太小所以并不能理解那个透明玩意儿的涵义），然后我的额头也许渗出了汗珠。

      在此期间，我爹娘数次坐在我身边，同我一起观赏。可是每次，他们都会用轻蔑的语气说，什么乱七八糟的东西？！然后起身离开。而他们的小孩我，已经吓得不知所措。

      天愈发暗沉，故事还在继续。

      他们的房子有了新的房客，似乎是个女孩，似乎她还带了清酒，似乎咒怨再次积聚，而我，再也承受不住了。

       于是，初二的我，哭了。

       被吓哭的！

        我娘吓坏了，抱着我哄我说，你就当都是假的不就不怕了嘛！而我爹在一边，哈哈大笑。

        然后那天晚上，我睡在了我爹娘的房间，和我娘，并且几近难以入眠。

       次日，我央求我爹用报纸包住了盗版碟的封面，带回学校还给了我同学。从此退出恐怖电影界，没有再看过一部恐怖片。

       可是被《咒怨》伤了的心却无法复原，它在我心里投射的阴影至今，不可磨灭，并且肯定会伴着我这一生，无法摆脱。

       而那张盗版碟，被我同学借给了另一个同学，那位号称大胆的同学在看了一半之后，把它直接丢进了垃圾桶。然后赔给了我同学5块钱。

      也许，那张盗版碟会在垃圾桶里被翻出，然后，又一个小孩，被积聚的咒怨笼罩。。。

      

几年前看到海报就让我有种不寒而栗的感觉，孩子本来是单纯可爱的象征，然而在这里确实邪恶灵魂的寄生。
复仇、因果、报应循环，恐怖得画面分分钟让你体会到多行不义必自毙，片中恐怖的场景一点配乐都没有，这一点我是相当服气的，其实看的时候还只是有点感官的刺激，然而看完之后，还是会有些画面在不经意间回到脑中间接轰炸，我觉得这才是真正让人觉得可怕的地方。
这世界太多的事情让人无法解释，比如生死，比如因果，比如报应。每每恐怖片的元素也混迹于此，剧情雷同，你不用看好像已经知道了大概，来看这种电影在我感觉本身就是来寻求刺激的，无关是非，无关逻辑。

亲爱的伽椰子
曾经你的名字是我的禁忌。有那么一段时间，一提到你的名字，我就会无法控制的发抖。因为你仿佛无处不在。

你蜷缩在黑暗的狭小的衣橱里，白色裙子上漾开的鲜血像一朵朵诡异的花。陪伴你的，一直都只有那只黑猫。

你对这个世界的仇恨有多深呢。

深到让你想要杀死所有出现在你眼前的人。

深到让你为了让他们生不如死而潜伏在几乎每个角落。天花板。厕所。书桌底。电梯。楼梯。窗外。你一直都在这些地方等待着，等待着那些人发现你，等待着他们露出恐惧、绝望的神情，等待着他们尖锐徒劳的尖叫。

然后将他们杀死。

 

为什么呢。

很多年来，我一直在思考为什么我会如此害怕你。你不是我见过的最丑陋的鬼。你甚至长相清秀。

你也不是我见过的最残忍的鬼。那些人好像都是吓死的。

可是。我那么那么害怕你。

现在，也许我可以想明白了。我对你的恐惧，也许正是你毫无理由的杀戮。每一个住进大宅的家庭都会遭遇不幸。中国的鬼故事大多都有前因后果——做了亏心事就得防着夜半鬼敲门。

但你杀人从来就没有理由的。你只是妒忌那些比你幸福的人。你不明白为什么就是你，该去承受从小被孤立，被无视，就连心上人也不过是记得你的名字。后来你嫁了人，你以为他需要你会爱你，但他最后却把你杀了。只应，你不可能怀上他的孩子，而你却生出了俊雄。

那一天，你的丈夫对你施暴数小时，将你割得犹如破烂的洋娃娃。满地满地的鲜血。他把你装进塑料袋，还来不及抛尸，只能丢进阁楼的衣橱里。从那时候开始你就已经不是原来的伽椰子了吧。我相信的。怨恨太过深重会把魂魄留在人间，而这就是所谓的凶灵了吧。

“为什么小林先生不接受我。如果他接受我了。我便不会这样悲惨了吧。都是他的错。”

所以，你杀的第一个人，便是他--小林俊介，你疯狂爱过的男人。

是他让你陷入不幸的，起码你是这么认为的。

从此以后，你杀人都不再需要理由了---------------仅仅是恨这个世界而已。

 

伽椰子，我很怕你，很怕你。

我比你幸福很多很多很多。那么，如果你看见我，你是不是一定会杀死我呢。

我的父亲母亲，朋友同学，他们都很爱我。他们让我觉得这个世界是那么温暖那么美好。但这些对于你而言，都会成为你杀死我的理由，对吧。

伽椰子，你会不会想，像我这样的人不应该得到这么多人的关爱。因为我也不过是一个不怎么可爱不怎么好看又敏感又懒惰很别扭的人。所以我根本不配这样的幸福。甚至有时候，我竟然还在伤害那些爱我的人，挥霍我得到的爱。

 

我太坏了，对吧。所以你要杀死我的。

 

伽椰子，我很怕。

就算是这么多年之后，再看一遍你的故事，我还是不敢开声音，只能看着无声的仿佛纪录片一般的你突然的出现，突然的杀人。我依旧会止不住的发抖。

我害怕突然有一天，有我无法抗拒的力量将我所珍视的一切夺走。

我害怕突然有一天，有勇敢无法克制的恐惧将我逼入死角却没有人察觉。

我害怕突然有一天，生活不再是它本来的面目而我无能为力。

 

伽椰子。

我现在很努力很用力的活着。

但我还得更努力更用力的活着。

然后在很久很久之后的某一天，我也许不会再怕你。

 

毕竟，一无所有固然不怕失去。

一生无憾也许便能坦然赴死。